Brad and Angelina Sell Pictures of Twins For Over 14 Million Dollars

My youngest and last child was born on January 2nd of this year. I am sure there are many of you wondering why I have not published photos of the darling babe on coffeeandprozac.com.

The reason is simple enough. I am waiting for the highest bidder.

So far I have an offer of two coupons for free Egg McMuffins at McDonalds. I really do like Egg McMuffins so this is an attractive offer. Yet I feel like I should hold out for more. I could only dream of a free tank of gas. Although that value has been decreasing over the last couple of weeks.

Yes the pictures of Brad and Angelina's new twins sold for over 14 million dollars. Can you imagine? Perhaps my babies pictures would sell for more if everyone in the world knew my wife and I by our first name. Or perhaps Lindsay and I should combine our names. You know that is a good idea. From now on if you see us walking down the swanky boulevards of Aurora, Indiana you should turn to your friends and say "Hey look, it's Dansay." Maybe not.

While I was thinking about writing this article I felt a little disappointed that my child was somehow less important than their children. Then I thought no, no it has nothing to do with the children it is the fact that the twins parents are more important than Lindsay and I. I felt better only momentarily until another realization hit and then I was a little miffed that Lindsay and I were less important than Brad and Angelina.

But that is a little irrational as well. Brad Pitt, Angelina Jolie and their multiple children are possibly the most famous family on earth right now. They make movies we do not. Actually we have some pretty cute home movies but there are not many buyers interested in those either.

I guess the thing is that those home movies and oh yes my children are important to me. I have five amazing children and a beautiful wife. On the day my children were born our families gathered around. On the day that Lindsay and I were married our families gathered around. They took pictures that will remain in scrapbooks long after I am gone. There is value in that.

So valuable that 14 million dollars does not even come close to what those pictures and my memories are worth.

I do not mean to be a spoil sport. I am happy for Brad and Angelina. Those kids have amazing parents.

And if truth be told, I may have been a little interested to see what their kids looked like. Alright I might as well tell you. On the day I heard their pictures were released I may have gone online so that I could sneak a peak.

And then I went to read sports things and fix the toilet.

Jeritan Jeng Juminten

Satu hari Sultan merasa sungguh boring dan bete abis, jadi dia tanya si Kasim, “Kasimku, siapa paling pandai saat ini?”

“Abunawas, Tuanku.” jawab si Kasim.

Sultan pun manggil Abunawas dan baginda bertitah, “Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf ‘J’.”

Abunawas terperanjat, tapi setelah berpikir, dia pun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. “Jamu-jamuuu…, jamu jahe-jamu jaheee…!”

Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…”

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.

Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jealous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.

“Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.

“Jangan jealous, John…” jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!”

Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk.

“John, jangan jahilin Juminten…!” jerit Jack.

Jantungnya Johny jedot-jedotan, “Janji, Jack? Janji… Johnny jera,” jawab Johny. Jack jadikan Johny join
jualan jajan jejeran Juminten.

Johny jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny “Jolly-jolly Jumper.” Jumpalagi, jek…!!!

Jeringatan: Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja…!!!

JUSAH…!!!

Surat Cinta M'bak Sum

Mbak Sum bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya bernama Robbie, seorang bule dari Amerika.

Akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris dan kamus tebal.

Isi suratnya sebagai berikut:

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(Hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)

I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak-masak)

I know my love only clap half hand
(Saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(Sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(Kamu selalu minta maaf berulang-ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan airmata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(Teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(Sekarang saya tahu kamu benar-benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(Saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(Namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don’t want you play play with my liver
(Saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)

I don’t want to sick my liver for two times
(Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie!
(Selamat jalan, Robbie!)

Girl friend of your liver
(Kekasih hatimu)

Note:
This river I forgive you, next river I kill you!
(kali ini aku maafkan kamu, lain kali kubunuh kau!)

Sisi Lain Pramugari

Duuuhh..kasiannya..

Taruhan Telur Kotak

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. “Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar,” katanya. Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.

Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan.

“Rp. 1 milyar,” jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja.

Sang gubernur bank penasaran, “Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?”

“Saya menang tebak-tebakan!”

“Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” sang gubernur penasaran.

“Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”

“Hah…!” Gubernur BI tergelak. “Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu, ” ujarnya yakin.

“Ok, mau taruhan dengan saya?” tantang si wanita tua.

“Siapa takut?, ” jawab gubernur. “Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”

“Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?” tanya wanita tua.

“Tentu saja,” ujar Gubernur BI mantap.

Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.

Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, “Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”, kata si Nenek. Gubernur BI pun setuju.

Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.

“Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak.” ujar Gubernur BI deg-degan. Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.

Gubernur BI bertanya, “Ada apa dengan pengacara itu?” Wanita tua ini menjawab kalem, “Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!”

Apapun Agar Lulus Ujian...

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

"Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian....", ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya..." bisiknya, "Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau..."

Dosen muda tadi membalas tatapannya, "Apapun?"

"Apapun!", jawab sang mahasiswi secepatnya.

Suara dosen itu melembut, "Apapun?"

"Apapun...."

Akhirnya Pak dosen berbisik, "Maukah kamu......... belajar?"

Jangan Buang Air Kecil di KUBURAN !!!

Cerita ini saya dapatkan dari sebuah forum yang cukup kredibel dan bisa dipercaya, dan semoga hal ini bisa menjadi pelajaran bagi Anda-anda untuk tetap menghormati orang-orang yang sudah mendahului kita.

Cerita ini dimulai dengan kehidupan malam (dugem) yang sudah biasa dilakukan olah dua orang wanita yang tinggal di Bandung, bernama Intan dan Dessy. Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu 2 sahabat ini pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka. Mereka pergi ke sebuah hiburan malam dan kebetulan di sana ada acara yang sangat seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler karena kebanyakan minum.

Lewat tengah malam mereka bermaksud pulang dengan mengendarai mobil yang di supiri salah satu supir mereka, dalam perjalanan mungkin karena kebanyakan minum mereka merasakan dorongan untuk buang air kecil. Karena tidak tahan Dessy dan Intan memaksa berhenti sopir mereka di tengah jalan, tanpa mereka ketahui di daerah mana mereka berada.

Karena mereka mabuk berat mereka menepi dan berjalan ke arah semak-semak belukar yang ternyata merupakan areal pekuburan yang cukup gelap dan terlihat angker..... (hiii... setan aja takut kalik tinggal di situ.....).

Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali. Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Dessy tidak punya apa-apa untuk mengelap "barang pribadinya", sehingga ia menggunakan celana dalamnya(CD) sebagai lap, lantas dibuangnya CD itu di atas kuburan. Lain halnya si Intan yang kebetulan melihat sehelai kain menyerupai pita besar di atas salah satu makam, kelihatannya kain pita itu merupakan bagian dari rangkain bunga yang ditaruh tadi siang di atas makam. Ia meraba-raba dan mengambil kain pita itu untuk mengelap "barang pribadinya". Sesudah melakukan hal ini tanpa perasaan bersalah mereka kembali ke mobil dan pulang ke rumah masing-masing.

Keesokan harinya suami Dessy menelpon suami Intan dan bercerita tentang kondisi istrinya saat pulang ke rumah.

Ia berkata "Kita mesti hentikan kegiatan senang-senang dua wanita ini!, coba bayangkan saja tadi malam istriku pulang dengan keadaan mabuk tanpa memakai celana dalam!".

"Ooh itu belum apa-apa bro", jawab suami Intan. "Istriku pulang juga dalam keadaan mabuk, tapi yang membuatku pusing adalah, Aku menemukan sehelai pita dengan sebuah kartu ucapan di celah bokongnya bertuliskan;


"Dari seluruh penghuni asrama prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan"

Sekolah Tinggi Ilmu Korupsi (STIKOR)

Mr. Korup berencana menyiapkan sebuah sekolah tinggi yang berbasis pada disiplin ilmu korupsi yang bernama Sekolah Tinggi Ilmu Korupsi (STIKOR). Kampusnya akan didirikan di seluruh Republik Maya. Dan program studi yang disepakati adalah Program Studi Teknik Korupsi (S1). Gelar yang didapatkan adalah Sarjana Korupsi atau S. Krop (Sekrop)

Berikut mata kuliah keahlian yang diajarkan pada Program Studi Teknik Korupsi:

Semester I

01. Pengantar Ilmu Korupsi (2 SKS)
02. Pengantar Budaya Korupsi (2 SKS)
03. Sejarah Korupsi Republik Maya dan Dunia (2 SKS)
04. Matematika Korupsi (3 SKS)
05. Etika Korupsi dan Sesama Koruptor (2 SKS)
06. Korupsi Dasar I (3 SKS)

Semester II

07. Hukum Dagang dan Perdata ( 3 SKS)
08. Sistem Korupsi (3 SKS)
09. Manajemen Korupsi (2 SKS)
10. Perilaku Organisasi (2 SKS)
11. Korupsi Dasar II (3 SKS)
12. Korupsi Menegah I (3 SKS)


Semester III

13. Pengantar Aplikasi Korupsi (4 SKS)
14. Korupsi Menegah II (3 SKS)
15. Manajemen Proyek (4 SKS)
16. Korupsi Menengah II (3 SKS)
17. Korupsi Lanjutan I (3 SKS)
18. Hukum Pidana (3 SKS)

Semester IV

19. Korupsi Lanjutan II (3 SKS)
20. Aplikasi Korupsi (6 SKS)
21. Studi Kelayakan Korupsi (4 SKS)
22. Ilmu Bertahan Hidup Dalam Bui (6 SKS)
23. Studi Banding Korupsi Antar Negara (2 SKS)
24. Tehnik Pencucian Uang (3 SKS)


Semester V (akhir)

24. Praktek Korupsi Lapangan (8 SKS)
25. Skripsi


Untuk menambah kualitas lulusannya, maka STIKI bekerja sama dengan beberapa lembaga untuk dijadikan tempat magang bagi para mahasiswa semester akhir. Berikut nama lembaga - lembaga tersebut :

1. Departemen Keuangan Republik Maya
2. Dewan Perwakilan Rakyat Republik Maya
3. Kepolisian Republik Maya
4. Direktorat Pajak Republik Maya
5. Perusahaan Setrum Republik Maya
6. Perusahaan Minyak Republik Maya


Anda Berminat?.

Korupsi

Pada Tahun 2003 dan 2004, China ditetapkan oleh para peneliti dan para aktivis anti korupsi menjadi negara paling korup di dunia disusul kemudian Indonesia, India, Brasil dan Peru.

Tahun 2005 China masih menduduki tempat teratas dan disusul oleh India, Brasil, Peru dan Filipina.

Atas hasil penelitian itu, ketika Konferensi Asia Afrika Amerika di Taman Mini, seorang pejabat/delegasi China menyatakan keheranannya kepada seorang pejabat Indonesia yang menemuinya bersama beberapa pejabat negara-negara itu.

Delegasi China, "Hai, Pak Pejabat, sepertinya korupsi di Indonesia hampir menyamai di negeri kami, tapi kok negara Anda bisa keluar dari lima besar, apakah sudah ada gerakan anti korupsi besar-besaran di pemerintahan Anda?".

Delegasi India, Brasil, Peru, dan Filipina, "Iya nih kita juga terkejut deh mendengar itu, bagaimana bisa?".

Dengan senyum ramah dan nada ceria sang pejabat Indonesia menjawab, "Ooo... mudah saja, itu semua gampang diatur.".

Delegasi China, "Caranya Bagaimana?".

Pejabat Indonesia, "Caranya, siapkan uang sepantasnya dan berikan pada para peneliti itu dengan permintaan supaya negara saya diturunkan dari peringkat lima besar...".

Delegasi China, "Oooo... Hebat, itu baru namanya koruptor hebat... masuk akal... hasil penelitian pun bisa di korupsi...".

Anak Sekolah Nih yee..

Cowok Gaul Nih ye..

Penyelam Hebat

Suatu hari, ada orang sedang menyelam di kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada di sampingnya. Ia terkejut karena orang itu tidak memakai peralatan selam. Penyelam itu lalu turun lagi ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi menyusulnya.

Penyelam itu turun lagi sampai 25 meter...eh orang yang tadi masih ngikutin sampai di 25 meter. Penyelam makin heran dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dan spidol dengan tulisan, "Hebat benar kamu..gimana caranya sampai ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"

Orang tadi mengambil white board nya dan menulis, "Gua tenggelam, goblok!"

TELMI

Siang itu ada seorang pengemis tua, kakek-kakek, dengan baju lusuh dan jalannya udah kepayahan. Ia memakai tongkat, dan kayaknya kelaparan karena badannya gemetaran. Saat itu pula secara kebetulan Gusur baru pulang dari sekolah. Saat mereka berpas-pasan, gusur yang dari lahir udah telmi itu nggak ngeh(nyadar) dengan penderitaan pengemis itu.

"Nak, tolong saya, nak.."kata kakek tua itu. Gusur menghentikan langkahnya dan memandang pengemis tua itu.
"Kenapa pak?"
"Sudah 3hari belom makan nak.."
Gusur kaget "Wah,hebat! kakek sakti donk?"
"Nak serius nih,saya laper banget! udah ga kuat jalan.."
Gusur mafhum "ooh, kakek mau makan?"
Pengemis tua itu mengangguk-angguk penuh harap,berharap dikasih duit ato makanan. Tapi dasar gusur telmi,rupanya gusur masih nggak nyadar juga. Tangan gusur bergerak-gerak memberi petunjuk arah "Tenang aja, kek. Kakek dari sini jalan aja lurus terus. Nanti ketemu tikungan, kakek belok kanan. Nah, lima meter dari situ ada warteg, namanya warteg Pakde! Makanannya enak banget. Oke kek?"

Gusur lalu tersenyum senang karena merasa udah menolong orang ngasih informasi, dan dia langsung melenggang pergi begitu aja. Pengemis tua itu bengong, "Hari gini masih ada anak muda yang lemot kayak gitu??!"

"Cenglu, mogok sisan!"

Wajah pengendara sepeda motor itu tampak panik. Pasalnya, ketika lampu lalu lintas menyala hijau, mesin motor yang ditumpangi tiga orang alias mbonceng telu (cenglu) tersebut tidak bisa hidup. "Yok opo iki, ora isa murup. Udan pisan," kata si pengendara kepada dua rekannya yang tetap tenang di boncengan, sambil terus menutup kepala dengan jaket untuk melindunginya dari hujan.

Hampir semua kendaraan di belakang mereka sudah membunyikan klakson. Maksudnya agar sepeda motor tersebut didorong saja ke pinggir jalan. Melihat rekannya kesulitan menghidupkan mesin motor, pengendara lain yang ternyata rekan mereka turut membantu. Setelah mencoba menghidupkan mesin dan tidak berhasil, dia kembali ke kendaraannya. Sialnya, ketika si penolong tadi hendak menghidupkan mesin motornya, mesin itu juga ngadat. "lho matek sisan iki. Wis muduna terus disurung ben sing liya isa lewat", katanya kepada dua rekannya yang dibonceng. Jadi, kedua sepeda motor yang berbonceng tiga orang tersebut mogok persis di dekat lampu lalu lintas saat hujan deras.

Mereka pun akhirnya terpaksa mendorong motor masing-masing ke pinggir jalan agar tidak mengganggu arus lalu lintas. "Wis ngisin-ngisini, cenglu mogok sisan", kata seorang diantara mereka sambil terus menutupi wajahnya dengan jaket.

Sial dan Apes

Suatu hari ada rombongan peneliti satwa yang dipimpin oleh Prof.Jody berjalan di tengah hutan. Tiba-tiba di depan rombongan itu muncul 10 orang suku kanibal yang buas dan lapar. Semua anggota melarikan diri secepat kilat, Prof.Jody ketinggalan karena berjalan di depan, dengan ketakutan dan gemetaran dia berdoa "Dewa...saya sedang sial dan apes!!"

Tiba-tiba dari atas langit ada sinar putih terang dan berkata. "Tenang kamu tidak sedang sial dan tidak juga apes..sekarang ambil batang kayu disebalah kakimu lalu pukulkan ke kepala pemimpin suku yang berada di depan kamu." Nggak sempat berpikir lagi, lalu Prof.Jody mengambil kayu itu dan memukul kepala orang itu sekuat tenaga. 'duukkk' keras sekali sehingga orang itu mental.

Serentak anak buahnya berteriak marah dan siap menerkam karena bosnya dipukul begitu saja. Terdengar lagi suara dari atas langit. "Nahh..sekarang baru kamu sedang sial dan apes!!"